Khi các bạn tức giận, bạn không thực sự đến phép bản thân cảm nhận sự tổn thương và tính dễ tổn thương phía bên trong lòng bạn. Tất cả những gì chúng ta cũng có thể nghĩ mang đến trong khoảnh khắc đó là khao khát trả thù của bạn, để đảm bảo an toàn lòng kiêu hãnh của bạn.

Bạn đang xem: Cách trả thù người khác


Viết bởi ts Raymond Lloyd Richmond.

VÔ CẢM

Câu chuyện bắt đầu từ một chuyến xe cộ ra sảnh bay. Tuy vậy trước đó, cô gái bắt đầu chỉ trích chuyện lái xe của anh. Anh ấy không đủ khỏe khoắn mẽ, vẫn chưa lái xe vượt tốc độ; họ sẽ tới trễ và sẽ là lỗi của anh. Ấy vậy mà, bằng sự kiên trì và điềm đạm, anh ấy đã lặng lẽ âm thầm chịu đựng tất cả.

Họ hầu hết không nói chuyện lúc tới sân bay.

Và kế tiếp một chuyện kì lạ xảy ra.

Cô tức bực bước ra khỏi xe và quăng quật đi. Anh ngồi đó, chú ý cô. Và anh chẳng có cảm hứng gì. Anh không thích đuổi theo cô. Anh không thân mật liệu mình bao gồm được gặp lại cô giỏi không.

Sau đó, khi anh lưu giữ lại cốt truyện này vào buổi trị liệu căn bệnh trầm cảm của anh, anh bật khóc. Sự vô cảm của anh vào trong ngày hôm đó khiến anh bị sốc.

Khi tôi cho rằng anh hoàn toàn có thể từng nổi giận với cô ấy, anh phản bội kháng, “Nhưng tôi yêu thương cô ấy. Làm sao tôi có thể nổi giận với cô ấy?"

Anh phái mạnh đáng thương. Anh ta chẳng phát âm gì về tình yêu. Với anh ấy cũng chẳng đọc gì về sự tức giận.

SỰ TỨC GIẬN

Hãy đối mặt với nó - sự khó tính là một thực tế của cuộc sống. Thế giới của bọn họ đầy rẫy bạo lực, căm thù, cuộc chiến tranh và gây hấn. Về mặt chổ chính giữa lý, nhiều định hướng về sự phát triển con người tập trung vào cuộc trang bị lộn của trẻ em sơ sinh với nỗi thuyệt vọng và giận dữ cùng phần lớn huyễn tưởng ban đầu của sự xung hấn, tội lỗi cùng chuộc lỗi là hiệu quả của các cảm hứng đó. Về cơ bản, chúng ta lớn lên cùng với việc tức giận ngay từ khi xin chào đời.

*

Jacques Lacan

Nhà phân trọng điểm học lỗi lạc tín đồ Pháp, Jacques Lacan, dạy rằng sự xung hấn là hiệu quả của một sự phòng vệ tư tưởng chống lại hầu như mối ăn hiếp doạ của việc phân mảnh.<1> Đó là, lúc còn là đứa trẻ con sơ sinh, chúng ta chỉ là một mớ phiền phức của những quá trình sinh học không giống nhau mà bọn họ không bao gồm quyền đưa ra phối, và các bước đầu tiên của họ trong đời là cách tân và phát triển một phiên bản sắc tâm lý cố kết, chặt chẽ. Bản sắc tâm lý này hoàn toàn có thể đem lại diện mạo của một nhân phương pháp thống nhất, nhưng mà trên thực tiễn nó là một trong ảo tưởng trung khu lý nhằm mục đích che đậy tính dễ tổn thương và yếu đuối cơ phiên bản của con người. Và vày đó, lúc có bất kì thứ gì hoặc bất kỳ ai ăn hiếp doạ chúng ta bằng thực sự về tính phân mảnh của chúng ta, thì chống vệ phổ cập nhất, nhanh nhất có thể và dễ dàng nhất—để bít giấu sự thật về tính yếu đuối của bọn họ và mang đến ảo tưởng rằng họ sở hữu một chút sức mạnh nào đó - là sự xung hấn.

Kết quả là, một số người vẫn đùng đùng tức giận trước đa số mọi thứ. Mặc dù nhiên, một số người giống như người bầy ông ở mẩu chuyện trên, không tiến lại gần với sự tức giận nhưng chỉ có sự vô cảm. Cơ mà sự vô cảm trên thực tế là một bề ngoài bị che dấu của cơn giận do vì, y hệt như sự tức giận, sự vô cảm đã có được mục đích của nó trải qua hành vi bàng quan thụ động, mong muốn làm hại fan khác.

Sự giận dữ là một thực tế của bé người, vậy tư tưởng học có thể giúp ta học giải pháp đương đầu với nó ra sao?

ĐIỂM BẮT ĐẦU: 3 BƯỚC

Dù điều này có vẻ là 1 vấn đề rõ ràng, tuy vậy nhiều fan vẫn không yêu thích hiểu triệt nhằm nó: tức giận là một trong trải nghiệm phổ biến ở bé người. Bọn họ đều trải qua. Và họ gặp nó tiếp tục hơn chúng ta muốn thú nhận.

Trước khi ra đi hơn, chúng ta cần rõ ràng rõ giữa sự khó chịu và cảm xúc tổn yêu thương hoặc tức tối.

Chúng ta đều thấy tổn yêu quý hoặc tức tối lúc một ai đó hay như là một thứ gì đó ngăn cản nhu cầu hoặc mong muốn của chúng ta. Sự giận dữ không thực sự là một trong cảm xúc. Sự giận dữ chỉ về mong ước "trả đũa" tại sao của nỗi tổn thương

Ví dụ, khi chiếc xe tương đối khác đột ngột cắt ngang xe bạn trên đường, adrenaline bơm trực tiếp vào ngày tiết bạn. Tim bạn đập nhanh. áp suất máu tăng. Tuy nhiên, những điều này chỉ là phần lớn phản ứng sinh lý bỏ chạy-hoặc-chiến đấu ngay mau lẹ trước một mối đe doạ.

Sau đó, vào giây lát, là 1 phản ứng tư tưởng trước hầu như phản ứng sinh lý ngay tức khắc đó, sự căm thù và thù hận người lái xe xe tê lan tràn trong lòng trí bạn. Cùng sau đó, trong giây lát sau thời điểm những xúc cảm đó nổ ra, bạn rơi vào cảnh khao khát trả thù. Các bạn bóp bé xe. Chúng ta nhìn chúng ta một bí quyết ghê tởm. Các bạn nguyền rủa. Cùng bạn đang xuất hiện nó: sự tức giận. Tức giận, cho nên vì thế là mong ước làm hại hoặc ước ao điều xấu xảy đến với ai đó—trong mắt bạn—đã tạo tổn yêu đương hoặc bức tường ngăn bạn.

Vì vậy quá trình tâm lý là dễ dàng và rõ ràng. Khi bạn cảm thấy bị làm tổn thương do ai đó, thì trong cơn giận của bạn, bạn muốn làm thương tổn lại anh ta, y hệt như bạn bị anh ta có tác dụng tổn thương.

Sự khó chịu cũng hoàn toàn có thể được biểu hiện một cách gián tiếp. Ví dụ, giả dụ một thứ gì đấy như kẹt xe làm các bạn cảm thấy căng thẳng mệt mỏi và thất vọng, thì khi đó bạn có tác dụng gì? có lẽ bạn sẽ đi về nhà cùng tìm một số chuyện vụn vặt và tiếp nối nổi nóng, trút bỏ sự bế tắc của chúng ta lên mái ấm gia đình bạn. Hoặc bạn có thể đến một tiệm bar, cần sử dụng thủ đoạn có tác dụng ai kia phạm lỗi với bạn, và đánh nhau. Cả nhì cách, chúng ta trút sự bế tắc của chúng ta về chuyện kẹt xe bằng cách gây tổn thương những người vô tội —sau lúc thao túng tình huống để bạn có thể tin rằng những người dân kia bằng cách nào đó đã làm tổn thương bạn và xứng đáng bị dìm hậu quả.

Thêm nữa, câu chuyện nào có dừng lại ở đó, vì chưng sự tức giận ta thấy không hẳn là tất cả.

Sự thiệt là, tức giận hoàn toàn có thể là một phản ứng thôn hội "tự nhiên" trước việc xúc phạm cùng tổn thương, dẫu vậy là điều thoải mái và tự nhiên không làm nó giỏi cho bọn chúng ta. Chắc chắn là là, đông đảo thức ăn uống "tự nhiên" hay được quảng bá là an lành và giỏi cho chúng ta. Ví dụ, những chất độc cũng là tự nhiên, với theo tư tưởng thì những chất độc gây bị tiêu diệt người.

Và có các cách đương đầu xuất sắc với sự xúc phạm cùng tổn thương hơn sự tức giận, vì bản thân sự tức giận y hệt như một độc hại trong trái tim bạn, sau cuối sẽ có tác dụng giảm unique cuộc sống của người sử dụng nhiều như nó làm tổn thương cuộc sống của bạn khác.

Vì vậy BƯỚC ĐẦU TIÊN trong việc học một cách thỏa mãn nhu cầu lành dũng mạnh trước những xúc cảm tổn thương với xúc phạm là thừa nhận ai đang cảm thấy tổn thương.

Ví dụ, khi chúng ta tức giận, bạn không thực sự đến phép phiên bản thân cảm nhận sự tổn thương với tính dễ dàng tổn thương phía bên trong lòng bạn. Tất cả những gì chúng ta có thể nghĩ cho trong khoảnh khắc chính là khao khát trả thù của bạn, để bảo vệ lòng kiêu hãnh của bạn, để làm một việc nào đấy - ngẫu nhiên điều gì - để tạo nên ra cảm giác rằng các bạn có sức mạnh và quan trọng. Về cơ bản, cơn thịnh nộ của công ty thật trớ trêu chỉ nhằm mục tiêu để che giấu những cảm xúc dễ bị tổn thương trong tâm bạn, vì thế bạn không khi nào nhận ra nỗi tổn hại mà bạn cảm nhận đã kích hoạt làm phản ứng thù địch của bạn. Toàn bộ nỗi cay đắng và thù địch là một trong những làn sương lớn, một sự lường gạt cảm xúc. Nó làm chúng ta trở đề nghị nhẫn tâm với người khác để bạn có thể cô lập nỗi đau cảm giác của mình.

Cách đây những năm, tôi đổi mới một tay bắn súng giỏi với một khẩu pháo ngắn. Khi tôi còn học phun súng, tôi được dạy rằng "Anh vẫn chùn cổ tay trước lúc bóp cò súng.” cơ mà liệu điều này có ngăn tôi không chùn cổ tay của bản thân không? Không, tất nhiên không, vày từ lúc ban đầu tôi chưa xuất hiện trải nghiệm về câu hỏi phân biệt phần lớn động tác cơ tinh tế ở cổ tay tôi. Làm sao tôi rất có thể học cách không có tác dụng điều gì đó trừ lúc tôi vẫn học được cảm xúc khi làm điều này là như vậy nào? Để phun tốt, tôi đề nghị tập cho bản thân cảm nhận những cơ nhỏ dại khác nhau của bàn tay cùng cánh tay tôi; một khi tôi cảm giác được chúng thì tôi rất có thể điều khiển chúng.

Đó là chuyện của từ thời điểm cách đó nhiều năm và tôi không còn dùng súng các nữa, cơ mà tôi sẽ học được một bài bác học tâm lý hay tự nó.

Làm sao chúng ta có thể học phương pháp không có tác dụng điều nào đó trừ khi bạn đã phát âm được khá rõ về cảm xúc khi làm điều ấy là ra sao? làm sao chúng ta có thể học giải pháp không phản bội ứng một cách bảo vệ trước cảm hứng bị tổn thương trừ khi bạn hiểu khá rõ về xúc cảm bị thương tổn là như vậy nào? trường hợp bạn luôn luôn luôn che giấu những xúc cảm bị tổn thương của khách hàng đằng sau một bề ngoài tỏ ra nguyên rủa đắng cay mang tính đảm bảo an toàn bạn thì các bạn sẽ không khi nào nắm bắt được khái niệm giải ra khỏi sự khiên chế cảm xúc.

Hoặc bạn cũng có thể cảm thấy tổn thương bởi vì một ai đó thân cận với bạn, và vì sợ rằng thúc đẩy gây tổn thương bạn đó của doanh nghiệp đến lượt nó sẽ làm chúng ta mất "tình yêu" của tín đồ đó, bạn kìm nén ý thức về đa số trải nghiệm nội tâm sống động của bạn. Nếu khách hàng thường xuyên làm điều ấy thì cuối cùng chúng ta có thể tự thuyết phục bạn dạng thân rằng mọi chuyện phần đa ổn cùng bình yên. Vào trường phù hợp này, nỗi tổn thương dù nắm nào đi nữa vẫn đưa thành cơn giận, tuy thế nó chỉ thay đổi cơn giận vào vô thức: các bạn vẫn tổn thương trong khi ham mong mỏi gây tổn thương bạn khác bị tống vào vô thức của người tiêu dùng ở kia nó biến hóa nỗi tức giận cay đắng. Với trên thực tiễn bạn chỉ đã lừa dối phiên bản thân và làm cho xấu đi mối quan hệ của bạn khi bạn không đồng ý bạn không có gì để mà cảm giác tổn thương. Và trước khi chúng ta biết điều đó, nhiều người đang tự hỏi lý do bạn lại thừa phiền muộn, trầm cảm. Sau vớ cả, trầm cảm thường là "cơn giận chuyển vào mặt trong" - bạn khinh bỉ bản thân vì chúng ta cảm thấy lầm lỗi vì ước muốn vô thức khiến tổn thương bạn khác.

Trong tâm lý học phương Tây, sự chấp nhận những trải nghiệm xúc cảm độc đáo của mỗi cá thể là phổ biến, tuy vậy ở nhiều đề nghị văn hoá không giống không thuộc phương Tây lại tôn vinh sự hoà hợp xã hội. Để đảm bảo cho sự lâu dài của một đứa trẻ trong một nền văn hoá như vậy, các gia đình dạy trẻ rằng mọi thể hiện tức giận là bị cấm và đáng xấu hổ. Để có được điều này, các bậc bố mẹ cùng với phần còn sót lại của nền văn hoá nói chung, có xu hướng kìm nén toàn bộ sự công nhận những cảm xúc cá nhân ở bé họ. Chừng nào đứa trẻ còn sống trong nền văn hoá của bọn chúng thì chúng có thể chuyển động bình thường, nhưng nếu bọn chúng nhập cư vào một trong những nền văn hoá phương Tây, thì những xung đột về cảm giác có thể tạo ra sự rối loạn tâm lý sâu sắc.

Những cảm giác tổn thương trước sự việc xúc phạm hoặc coi thường là phổ biến ở chủng loại người. Nếu như những cảm giác đó bị kìm nén trong bất cứ nền văn hoá nào đến hơn cả chúng chưa bao giờ được nhận biết hoặc gọi tên, thì chúng rất có thể kích rượu cồn sự ám muội của văn hoá của thành kiến, căm ghét, chứng hoang tưởng, bạo hành trẻ con em, đấm đá bạo lực gia đình, nghiện chất—và toàn bộ các hóa học độc tâm lý khác làm ô uế tình cảm đích thực—cũng như bản thân dịch trầm cảm, cũng hoàn toàn có thể gây xấu hổ.

Thật mỉa mai, rằng một phản nghịch ứng mạnh khỏe trước những cảm hứng tổn thương và bị xúc phạm đích thực dẫn đến lòng từ bỏ bi cùng bình an, trong khi sự kìm nén cảm xúc, thế gắng bề ngoài tỏ ra yên an, chỉ dẫn đến một sự ngờ vực và độc ác ngấm ngầm. Đó là lý do tại sao con bạn trở thành "tấm thảm chùi chân" và để bạn khác dẫm lên họ, rộng là thú dìm rằng họ cảm giác tổn yêu quý về chuyện gì đó, thường có nhiều sự phẫn nộ và "bụi bẩn" dưới vẻ kế bên vui vẻ của họ.

Vì vậy BƯỚC THỨ hai của bài toán học một cách đáp ứng lành khỏe khoắn trước những cảm xúc tổn thương với bị xúc phạm là đi theo nỗi tổn thương quay về với những căn cơ của nó trong thừa khứ ngơi nghỉ những thời điểm và tình huống khi bạn cảm nhận theo phong cách tương tự.

Bạn cần thao tác làm việc này bởi vì bất kì sự xúc phạm làm sao trong bây giờ đã được phóng đại vày những sự xúc phạm tương tự như trong vượt khứ. Không nhận ra những xúc phạm cũ trong vượt khứ chỉ làm cho sự xúc phạm trong hiện nay tại ngoài ra lớn hơn thực tiễn của nó.

Toàn bộ quy trình này hơi như thể với chuyện khi 1 con côn trùng đốt bạn và bạn cảm nhấn một lần đau không tương xứng với kích cỡ của con côn trùng. Đầu tiên bạn nhận biết nó khiến tổn thương. Tiếp nối bạn phải khám phá vết thương để phát hiện nhỏ côn trùng. Bé côn trùng thay mặt đại diện cho sự xúc phạm làm cho tổn yêu đương bạn, tra cứu ra con côn trùng đại diện cho nhiệm vụ tâm lý là nhận ra sự xúc phạm này đâm sâu vào lòng trường đoản cú trọng của khách hàng như nạm nào, với nọc độc lan ra đại diện thay mặt cho phương pháp mà cơn giận vô thức về tất cả những tổn thương xúc cảm từ quá khứ liên tiếp đầu độc bạn trong hiện tại tại.

Thừa dìm nỗi đau và tìm hiểu nó, các bạn sẽ sẵn sàng cho quy trình chữa lành bắt đầu. Để sự chữa trị lành xảy ra, các bạn phải không nguy hiểm tránh bất kể điều gì kích say mê nỗi tổn thương rộng là xoa vơi nó.

Do đó, BƯỚC THỨ ba của việc học một đáp ứng lành mạnh mẽ trước những cảm hứng tổn thương với xúc phạm là tránh gần như phản ứng thường thì trước xúc cảm tổn thương với xúc phạm.

Hãy tiếp tục mày mò những bội phản ứng thông dụng trước cảm hứng tổn thương với xúc phạm hoàn toàn có thể là gì.

LỐI PHẢN ỨNG PHỔ BIẾN: TRẢ THÙ VÀ BẠO LỰC

Tại sao bọn họ khó nhận biết những cảm hứng bị tổn thương của chính mình khi chúng ta bị bạn khác xúc phạm?

Hãy quay lại với hình ảnh chiếc xe cắt ngang xe bạn. Tim các bạn sẽ đập thình thịch nhưng nếu như khách hàng giống như đa phần mọi người, thì bạn sẽ không ý thức được điều đó. Làm phản ứng đầu tiên của bạn chắc rằng là càu nhàu - hoặc la hét - nguyền rủa.

Tất cả hầu hết bị nhận ngập trong vô thức ngơi nghỉ đó phần lớn huyễn tưởng (đó là hồ hết hình hình ảnh tinh thần thoáng qua, thường xuyên chỉ biết trong tiềm thức) thực hiện các trận chiến tranh trả thù của chúng.

Tôi từng ngồi xem bộ phim Rambo cùng một số thành viên trong gia đình. Anh ta ở đó với cặp đôi mắt Italia mơ màng, các cơ bắp của anh co giật, chào đón những lời xúc phạm. “Oh, oh!” chúng ta nói. “Anh ta nổi giận. Đừng chọc giận Rambo!” bọn họ hả hê. Rồi tiếp nối họ tự vả vào mặt mình và cười khi anh ta nhấc khẩu súng béo lên cùng chỉa vào bầy họ.

Và đấy là cái cơ mà nền văn hoá của họ dạy họ - thông qua những huyễn tưởng y rất thực trên phim ảnh, tivi, âm nhạc, văn học đại bọn chúng và lăng xê và biểu thị trong chính trị, thể thao với trong hệ thống pháp luật của họ - về cách đáp ứng trước sự xúc phạm.

Hành rượu cồn trả thù lan toả mọi nền văn hoá của họ vì nó lan toả vào vô thức chủng loại người. Vày đó, hành vi trả thù là cái chúng ta thường yêu cầu nhất trong huyễn tưởng vô thức của bọn họ khi họ cảm thấy bế tắc và tức tối.

Đó rất có thể là sự thất vọng về mặt trí năng lúc biết rằng bạn khác không hiểu biết được phần đặc trưng của một điều gì đó. Đó hoàn toàn có thể là sự bực bội khi cần chịu đựng hành vi thô lỗ. Đó rất có thể là sự xúc phạm làm bẽ mặt vì những ước ao đợi của họ không được thoả mãn. Đó có thể là sự xúc phạm tạo tổn thương tâm lý của sự bạo hành về cảm xúc, thân thể hoặc tình dục thời thơ ấu. Nhưng lại dù đầy đủ sự xúc phạm đó là gì, họ thấy tạo động lực thúc đẩy cầm trang bị lên - dù đó là vật lý (như súng với bom) hoặc tiếng nói (mỉa mai với nguyền rủa) - và trút nó sang bạn khác.

Thông thường, những thúc đẩy trả thù đó thoát thoát ra khỏi vô thức, đi vào trái đất thực và biến những sự kiện thực tế như to bố, bạo lực học đường, hoặc từ bỏ tử.

Hoặc, từ bỏ nỗi bế tắc và tổn thương sâu sát nhất của bọn chúng ta, họ sẽ nắm vũ khí đó tấn công bạn dạng thân như một bề ngoài của khổ dâm- tự làm hại bản thân. Hành động tự làm hại phiên bản thân đi cùng với việc thoả mãn vô thức khi gây ra xúc cảm tội lỗi ở những người xung quanh họ - đó là, bọn họ ầm thầm mong muốn rằng nỗi khổ cực do tự mình gây nên của bọn họ sẽ "nói" với người khác "Nhìn xem chúng ta đã khiến tôi làm gì với phiên bản thân!" vào trường hợp này, sự bế tắc của bạn cũng có thể tồn trên trong bọn họ như hồ hết huyễn tưởng bí mật gây ra xúc cảm tội lỗi, ẩn nấp ẩn dưới những thương tổn của bọn chúng ta.

Nhiều người có sự tức giận thâm thúy đối với cha mẹ họ đến nỗi trong vô thức chúng ta khao khát làm cho cho bản thân lệch lạc như một phương pháp để trả đũa lại bố mẹ họ. Vày đó, họ có thể có sự mãn nguyện khi có tác dụng tổn thương phụ huynh họ bằng cách nói rằng, “Nhìn xem tôi bê tha như vậy nào! toàn bộ là lỗi của ông bà!”

Do đó, bất kể liệu nó được thể hiện thành sự xung hấn rõ ràng, công khai minh bạch hay sự tự làm hại bản thân thâm nhập ngầm, bội nghịch ứng thịnh hành trước sự xúc phạm là trả thù. Bởi vậy, tức giận, chủ yếu của nó là 1 trong ham muốn đen tối và tàn ác mong tai hoạ đến người đã khiến tổn yêu thương bạn. Hãy lặp lại điều đó.

Tức giận, căn bản của nó là một ham muốn khuất tất và độc ác mong tai hoạ đến với người đã gây tổn yêu thương bạn.

Liệu gồm cái gọi là sự tức giận "chính đáng" không? Không. Chỉ có một chiếc gọi là sự phát cáu đường đường chính chính vì sự phân phát cáu là 1 phản ứng cảm xúc chân thật trước việc xúc phạm hoặc bị cản trở. Lúc sự phát cáu của khách hàng chuyển thành khó chịu thì khao khát mong mỏi hãm hại bạn khác của bạn đưa chúng ta xuống cùng lever thô lỗ y như người xúc phạm bạn. Vì đó chúng ta có thể công kích bạn dạng thân vày trở đề xuất thô lỗ. Với cuối cùng, đó đúng là những gì chúng ta làm, vày cơn giận trong trái tim trí các bạn trở thành độc hại trong trái tim bạn, làm cho hại các bạn nhiều như nó làm cho hại ngẫu nhiên ai khác.

Lưu ý rằng bạn có thể nhắm cơn giận của mình vào thiết bị vật. Nếu như một phương tiện bị hỏng lúc chúng ta đang thực hiện một bài toán quan trọng, làm họ cảm thấy thuyệt vọng và bất lực, thì họ sẽ đập vỡ hiện tượng đó và nguyền rủa nó. Chúng ta "biết" rằng huỷ hoại phương tiện sẽ không sửa chữa thay thế được điều gì, vậy trên sao chúng ta lại hành động xung hấn như thế? lúc "làm tổn thương" biện pháp - cho dù về mặt hình tượng (bằng sự nguyền rủa) hoặc đồ vật lý—chúng ta nhận được sự hài lòng của cảm hứng mạnh mẽ hơn một đồ vật khác. Như thể bọn họ đang suy nghĩ theo xúc tích và ngắn gọn vô thức của chúng ta, “Kế hoạch của tôi bị hỏng, với lòng tự tôn của tôi bị tổn thương, tuy thế nếu tôi có thể huỷ hoại một cái nào đó - bất kỳ cái gì - thì hãy nhìn xem tôi trông mạnh mẽ như cầm cố nào!"

Điều này giải thích tại sao có quá nhiều bạo lực trên nỗ lực giới. Mang cho mọi tuyên bố về quý giá của hoà bình của bọn chúng ta, nền văn hoá bọn họ dạy bọn họ bằng ví dụ hằng ngày rằng sự xúc phạm xứng đáng bị trả đũa tức thì lập tức.

Do đó, đa số người mù quáng đi theo con phố bạo lực - với khi làm cho vậy, họ "nổi giận" để tránh cảm thấy nỗi tổn thương cho biết tính dễ dẫn đến tổn yêu mến của họ. Điều này cũng giải thích tại sao nhiều người rất sợ ưng thuận cơn giận của họ. Họ làm rõ nơi nhưng vô thức của họ muốn đưa họ đến, với họ quan trọng chịu được ý nghĩ về "giết hại" ai đó gần cận với bọn họ khi họ cảm xúc tổn thương. Bởi vậy họ đã kìm nén đều thứ, ngay lập tức từ cơ hội bắt đầu; nỗi tổn thương dẫn tới việc tức giận, tuy nhiên họ chối quăng quật bất kì cảm giác gì của họ, cùng họ đẩy cơn giận vào sâu vào vô thức. Họ diễn tả mình trước quả đât như những người bình tĩnh và điềm đạm, không khi nào gây tổn thương bất kể ai hoặc bất kì thứ gì.

Bạn đã từng khi nào thấy một đứa trẻ, bị tổn hại bởi tiếng nói hay hành vi của ai đó, buột mồm thốt ra, “Tôi ghét bạn! Tôi cầu gì các bạn chết đi!” và tiếp nối chạy về phòng nó và quăng mình lên chóng nằm khóc thổn thức? Và kế tiếp khi nín khóc, cha mẹ không đả hễ gì về lời nói hôm qua mà lại cô bé đã buột miệng. Rất có thể ba hoặc bà mẹ cô sẽ đến và an ủi cô, hoặc chị gái hoặc anh trai cô sẽ nghịch với cô lại, và rất nhiều lời đó—“Tôi ghét bạn! Tôi cầu gì chúng ta chết đi”—bị quét không bẩn vào góc tối của các ký ức bị quên lãng.

Đây là điều tôi đang nói tới khi tôi nhắc về ước muốn "giết" một ai đó. Nó là một trong những điều tinh tế và sắc sảo khó nắm bắt - không hẳn là thủ đoạn của một vụ tội ác lớn. Nó là kinh nghiệm gây hoảng loạn của cơn giận cùng nỗi tổn thương như đứa trẻ.

Nhớ rằng mong ước "giết" một ai đó chưa hẳn là một mong ước phạm tội thực sự, một huyễn tưởng trả thù chưa hẳn là một ham muốn chống đối thực sự. Đôi thời điểm nó chỉ là một trong mong ước thầm bí mật muốn nhìn thấy ai kia bị trừng phân phát lại, một ước muốn cảm thấy thoả mãn khi biết người từng gây tổn thương cho chính mình cuối cùng sẽ bị tổn thương. Và thỉnh thoảng sự trả thù chỉ là 1 trong ham muốn tiếp tục giữ lạng lẽ khi bạn cũng có thể sửa lại một điều không nên trái. Một lượt nữa, nó rất tinh tế với những căn cơ sâu xa trong sự không an tâm thời thơ ấu.

Trên thực tế, dẫn chứng của tất cả điều này rất có thể tìm thấy trong chứng xôn xao ám ảnh cưỡng bức OCD, ở đó một bạn cảm thấy xấu hổ ngập tràn bởi những huyễn tưởng báo thù đó sẽ dựng lên gần như nghi thức sâu sắc để loại bỏ hoá các ý nghĩ về "xấu" đó

GIẢI PHÁP: BƯỚC BỐN

bọn họ đều bị xúc phạm, và bọn họ đều cảm xúc tổn thương, và họ đều có xu hướng đắm chìm giữa những tưởng tượng báo thù. Một số trong những người trong chúng ta sau kia "nổi giận" và hành động bạo lực trong cuộc sống thực. Và một trong những khác thì tống hồ hết thứ thoát khỏi ý thức và giả vờ rằng chúng ta là bạn "tử tế". Vậy có con đường nào trung thực hơn?

Bạn rất có thể đủ dũng mãnh để mày mò tâm lý nhỏ người thâm thúy hơn một ít so với phần nhiều mọi tín đồ và tò mò ra điều nào đấy về bản chất của bé người. Một điều nào đó xấu xí.

Bạn sẽ tò mò ra một tư tưởng về tư tưởng người mà thần học và tôn giáo từ khóa lâu từng hotline là "tội lỗi". Tôi sẽ không đưa ra một quan niệm thuộc thần học của sự tội lỗi (sin) làm việc đây, nhưng lại một sự hiểu biết về tâm lý học của khái niệm có thể diễn tả về nó như 1 kiểu mê đắm với lòng từ cao của các ham muốn cá nhân của các bạn và sự dựa vào kiến thức, đặc quyền và sức khỏe để phớt lờ, không tôn trọng, ngăn trở và tiến công bại bất cứ ai hoặc bất kể thứ gì ngăn cản bạn dành được thứ bạn muốn. Hoặc, nói đơn giản hơn, đa phần mọi bạn chỉ nghĩ đến những ham ý muốn ngay tức thì của họ và ít, hoặc không suy nghĩ bất kì ai hoặc bất kỳ điều gì khác bao quanh họ. Về mặt trọng tâm lý, hành động này làm bạn cảm thấy tốt về bạn dạng thân (đó là, cảm thấy khỏe mạnh và "nắm quyền kiểm soát") bằng bài toán lợi dụng, gây tổn mến hoặc phớt lờ tín đồ khác. Bởi đó, sự tội trạng dẫn bạn ra đi khỏi tình yêu cùng lòng tự bi đích thực, và nó đưa các bạn đến tình trạng trở ngại của sự cưng chiều chiều phiên bản thân. Sự tội tình thực sự làm cho tổn thương tín đồ khác bởi vì tội lỗi làm dơ bẩn bẩn tình yêu.

Chứng xôn xao nhân cách ái kỷ chỉ về một mẫu mã tự cao (trong huyễn tưởng hoặc hành vi), một nhu cầu cần được fan khác ngưỡng mộ, với sự thiếu thấu cảm.

Theo ý nghĩa chung hơn, tính tự yêu phiên bản thân hoàn toàn có thể tìm thấy ở số đông tất cả các chứng rối loạn tâm lý, nó thay mặt cho cách thức mà chúng ta đều giống như vị thần Hy Lạp Narcissus hoàn toàn có thể yêu phiên bản thân để bít giấu sự không được đầy của chính bản thân mình và hệ quả là đối xử với những người khác như đồ vật để làm bạn dạng thân chúng ta cảm thấy khỏe khoắn và uy quyền.

Bây giờ, nếu như khách hàng hiểu được thực sự tâm lý này về bản chất con người- rằng mọi bạn bị kéo khỏi phẩm chất xuất sắc đẹp của loài tín đồ bởi một nhu cầu né tránh xúc cảm yếu mát hoặc đần độn ngốc —khi đó bạn có một phương pháp mới để chiến đấu với những cảm hứng tổn yêu đương của bạn, cùng vượt qua xu thế rơi vào cơn giận của bạn.

Thay vị nhìn nhận tất cả những sự xúc phạm một bí quyết cá nhân, chúng ta có thể nhận ra rằng số đông sự xúc phạm bắt nguồn từ xu thế chung kia trong thực chất của nhỏ người, là nhắm tới hành vi ích kỷ, không quan tâm. Trước thực tế xấu xí này, hầm trữ súng hoặc bom hoặc đông đảo lời xúc phạm hoặc chửi rủa không khi nào đủ nhằm diệt tự những tác động xấu từ cầm giới, chính vì vậy sự trả thù trở yêu cầu vô nghĩa. Đáp ứng lành mạnh duy nhất trước sự xúc phạm là nỗi bi thảm sâu sắc đối với tất cả nhân loại và tự bi đối với những fan lầm lạc bị mắc vào trong lối hành xử "phổ biến".

Vì vậy, BƯỚC THỨ TƯ của câu hỏi học một thỏa mãn nhu cầu lành mạnh khỏe trước những xúc cảm tổn thương và xúc phạm là tha thứ.

Để tha thứ đến ai đó có nghĩa là bạn đưa ra quyết định vứt vứt ham hy vọng nhìn thấy tín đồ đó bị tổn thương bởi tổn thương vày anh ta gây ra cho bạn, và nắm vào đó bạn mong muốn rằng fan đó sẽ nhận thấy hành vi gây tổn thương của anh ấy ta, cảm thấy bi quan vì nó với học cách trở thành một con tín đồ biết đon đả hơn.

Điều này tương tự như bước một, bắt đầu nghe thì dễ, tới khi làm cho thực new khó.

Bạn bắt buộc tha thứ cho 1 ai đó đến đến lúc nào bạn cảm nhận trọn vẹn nỗi đau mà anh ta đã tạo ra cho bạn.

Tống nỗi nhức vào trong vô thức của công ty chỉ tạo nên sự tha thứ không thể xảy ra vì, cơn giận vô thức, đắm say muốn khuất tất làm hại phần đông người đã từng khiến cho tổn thương cho bạn vẫn trường tồn nhưng các bạn không phân biệt nó. Cùng khi sự hận thù của khách hàng nằm không tính tầm mắt, quá thuận tiện để các bạn tỏ ra là một trong người "tử tế" khi bên phía trong bạn đích thực vẫn bảo trì một cơn giận "nạn nhân.”<3>

Những ai biết tình yêu thực thụ thì hành vi với sự từ bỏ tin, ví dụ và trung thực, trong những khi những ai tỏ ra đàng hoàng thì thường bịt giấu cơn giận thầm bí mật của họ phía sau một khuôn phương diện mỉm cười.

Ví dụ, nhiều người, vì vì sao này nọ, đi trị liệu trung tâm lý, có thể tán thành lời nói " Tôi là một trong người khoan dung." cùng họ sẽ chống lại những nỗ lực nhằm khám phá vô thức của họ nối sát với những cảm giác giận dữ đối với phụ huynh họ bị bịt dấu.

Xem thêm: Lời Bài Hát: Em Làm Gì Tối Nay ? Lời Bài Hát Em Làm Gì Tối Nay

Tâm lý điều trị không tương quan đến chuyện đổ lỗi cho người khác.

Để sinh sống trung thực và chịu trách nhiệm hoàn toàn cho cuộc đời của bạn, chúng ta phải học tập qua trị liệu tư tưởng để để sự tức giận cùng tổn thương của chúng ta lên "bàn" trước mặt chúng ta để bạn có thể xem xét những xúc cảm của các bạn trên phương diện ý thức. Với khi nó đã có được mang ra bên ngoài ánh sáng với được phê chuẩn thì nó hoàn toàn có thể được quét sạch nhờ sự tha thứ. Trừ khi công việc này được ngừng xong, còn không thì lời nói "Tôi là 1 trong người biết tha thứ" chỉ là một trong những ảo tưởng.

Và mộng ảo này được nhìn thấy ở không ít người khi họ nói, “OK. Tôi vẫn kể về đều tổn thương tâm lý của tôi. Tôi đã tha sản phẩm công nghệ cho phần nhiều người. Nó các nằm trên bàn. Tuy vậy tôi vẫn thấy đau khổ. Gồm điều gì sai trái?"

Ví dụ, sau khi khám phá những ký ức thời thơ dại của họ, một số người đang nói rằng bọn họ cảm thấy bi đát hoặc cô đơn nhưng họ không hề cảm thấy giận bố mẹ họ. Một trong những trường thích hợp đó, cơn giận có thể được nhận diện thông qua những hành vi ghét bỏ cụ thể chứ chưa phải thông qua xúc cảm phẫn nộ.

đáng ghét nhà chũm quyền có thể được biểu hiện thông qua hành phạm luật tội; chống đối thiết yếu trị và bự bố; phá thai; đánh cắp ở cửa hàng; tài xế quá tốc độ quy định; đi họp trễ; sống ngổn ngang hoặc bẩn thỉu... Căm ghét bản thân có thể được thể hiện thông qua hành động tự làm cho hại bạn dạng thân như thói hay trì hoãn; không có chức năng hỗ trợ bản thân bởi làm việc; quá dựa vào vào fan khác; sử dụng quá chất; mập phì; đồng phụ thuộc vào (như kết hôn với những người nghiện rượu)...

Cho dù hiệu quả cuối thuộc là sự ghét bỏ nhà cố quyền hoặc căm ghét phiên bản thân, nguyên nhân nằm dưới là sự giận dữ với phụ huynh bạn, vì chưng họ không yêu yêu đương bạn.

Các thắc mắc và câu trả lời: Về trị liệu tư tưởng và sự tức giận so với bố mẹ

Và khi phần đông thứ được có ra ánh sáng thì sự tha thiết bị đích thực hoàn toàn có thể xảy ra.

Tha thứ có nghĩa là bạn khước từ tiếp tục ghét bỏ một ai đó. Sự từ bỏ chối chán ghét này là một quyết định trực thuộc ý thức, từ sâu thẳm trong tim bạn, từ bỏ ham muốn giành được sự thoả mãn của công ty khi biết người đã từng tạo ra tổn thương cho bạn sẽ bị tổn thương. để ý ở đây là ham muốn kín về sự chấp thuận giúp gia hạn cơn giận vô thức còn sinh sống và cải cách và phát triển và bức tường ngăn sự tha sản phẩm đích thực.

Cũng có khá nhiều người từ chối quan điểm "sự tội lỗi". Về mặt chổ chính giữa lý, sự lắc đầu này bảo đảm an toàn người đó tránh ko thừa nhận những phần rất xấu của vô thức của họ. Họ chối bỏ bài toán thừa nhận rằng chúng ta hoàn toàn có khả năng giáng mọi tai hoạ lên người khác.

Hãy cẩn thận. Các bạn không thể ra khỏi những tác động tâm lý của nỗi tổn thương và cơn giận, hoặc là chúng ta có thể đối mặt với toàn bộ cơn giận vô thức của khách hàng và học sự tha lắp thêm đích thực, hoặc bạn có thể để cho chất độc trả thù chết bạn trở thành số phận xấu của bạn.

“Vậy chuyện quốc chống thì sao?” bạn cũng có thể thắc mắc. “Làm sao sự tha máy và nhu cầu bảo vệ phiên bản thân hoàn toàn có thể hoà vừa lòng được?” Vâng, tôi sẽ không tồn tại ý định nội dung loa về chiến lược quốc phòng, mặc dù cho là thông qua comment hay làm phản đối. Tâm lý học suy nghĩ cá nhân, với tha thứ là một hành động cá nhân. Cùng thêm nữa, hoà bình cũng là một trong vấn đề của ý chí cá nhân chứ chưa hẳn của bao gồm trị. Không có chính che nào hoàn toàn có thể ra lệnh cho chính mình yêu thương, và không tồn tại chính tủ nào có thể ra lệnh cho chính mình căm ghét. Vày thế, cuối cùng bạn buộc phải sống và bị tiêu diệt với vận mệnh của ý thức của riêng bạn.

Từ phần lớn điều này, chỉ bao gồm duy tốt nhất một sự thật: Nếu bạn có nhu cầu thay đổi ráng giới, hãy ban đầu bằng việc thay đổi phiên bản thân bạn. Nếu bạn muốn thế giới vô tư hơn, hãy đối xử công bình với thế giới ngay cả khi bạn bị đối xử bất công. Nếu bạn muốn thế giới tử tế hơn, hãy đối xử với trái đất bằng sự tử tế và đáp trả mỗi sự xúc phạm bằng một phúc lành. Cho quả đât thấy những hành động đẹp của bạn—rằng bạn chuẩn bị sống theo đầy đủ gì bạn nhận là tin theo.

CƠN GIẬN "NẠN NHÂN"

Theo những nguyên tắc hình học, vô vàn đoạn thẳng rất có thể được vẽ từ một điểm. Nhưng mà để định nghĩa bất cứ một đoạn thẳng như thế nào đó, cần phải có hai điểm.

Nguyên tắc tương tự cũng áp dụng với tâm lý học. Hưởng thụ về một sự tổn thương tư tưởng không nói các về vô thức của bạn, vì bất kể lời lý giải nào cũng gần như lời giải thích khác. Nếu khách hàng từng bị hiếp dâm một lần, hoặc chúng ta bị tai nạn ngoài ý muốn xe, thì không ai có quyền chỉ vào các bạn mà nói "Bạn làm vấn đề đó sai" hoặc "Bạn có tác dụng điều kia sai." Đơn giản là quan yếu suy luận bất kể điều gì về tâm lý từ một sự kiện

Tuy nhiên, trường hợp tổn thương tư tưởng lặp đi lặp lại, thì khi ấy bạn gồm hai điểm để khái niệm một đoạn thẳng, nó có thể được theo vết để trở lại quá khứ cùng phóng về tương lai. Đây là dịp ngồi lại và lưu ý, vì nếu không, có thể sẽ gồm lần thứ ba. Mang lại đến khi nào bạn ban đầu xem xét cuộc sống bạn với hỏi bản thân điều gì đang diễn ra.

Khái niệm tư tưởng học về sự lặp lại này không liên quan gì tới rất nhiều chu kỳ lặp lại theo trường đoản cú nhiên. Ví dụ, ví như hàng xóm của công ty đánh thức chúng ta vào hằng ngày sớm lúc anh ta đi làm, chúng ta cũng có thể nổi giận, tuy thế đó không hẳn là cơn giận "nạn nhân".

Sự tái diễn chỉ về một quy trình vô thức ở đó bạn liên tục đưa bản thân vào chuyện rắc rối. Vày một số nguyên nhân đen tối, chưa biết, chúng ta khinh miệt phiên bản thân mang đến nỗi bạn thường xuyên đặt bạn dạng thân trước nguy hiểm. Và không chính thức rằng quy trình vô thức này làm bạn mắc kẹt trong cơn giận "nạn nhân".

Khi tổn thương nối liền tổn yêu mến đập tiếp tục vào bạn, các bạn sẽ ban đầu nói, "Tại sao lại là tôi? Điều này thật ko công bằng!” bạn sẽ đổ lỗi cho bất kì ai cản trở bạn. Bạn sẽ cảm thấy bị trái đất đối xử tàn nhẫn. Chúng ta thậm chí rất có thể trở thành một kẻ khủng cha tâm lý. Vì bạn không thể nhìn thấy trách nhiệm của công ty trong phần lớn gì sẽ xảy ra, bạn sẽ phát triển một thể hiện thái độ "nạn nhân" và bạn sẽ rơi vào cơn giận "nạn nhân".

Cần phân biệt cảnh giác giữa việc bạo hành trẻ lặp đi lặp lại và sự đề cập lại. Khi một đứa trẻ con bị bạo hành, thì ta không thể tuyên bố rằng đứa trẻ con có trọng trách trong chuyện bạo hành. Bạo lực luôn luôn là nhiệm vụ của thủ phạm, và khi hành vi đấm đá bạo lực được lặp đi lặp lại, thì thủ phạm tất cả lỗi. Hành động bạo hành lặp đi tái diễn này vì đó không phải là kết quả của ước muốn vô thức của đứa trẻ.

Một quy trình tâm lý được hotline là Đồng độc nhất hoá với Kẻ khởi hấn ở đứa trẻ em bị bạo hành, khi nỗ lực hiểu được một điều nào đấy về cơ bản là vô nghĩa, dẫn đến chỗ có niềm tin rằng sự bạo hành cần có lý do chính đáng, và cho nên vì vậy đứa trẻ vẫn trong vô thức tìm cách làm bạn, đối xử tốt và thậm chí là bắt chước kẻ bạo hành. Với lý lẽ này, việc đổ lỗi cùng cơn giận đối với kẻ bạo hành được chuyển vào bạn dạng thân, do vậy khởi đầu sự lặp đi lặp lại hành vi tự làm hại bản thân vào vô thức.

Trên thực tế, nghiên cứu và phân tích khoa học tập đã cho thấy những người trưởng thành và cứng cáp từng bị lạm dụng quá tình dục khi còn nhỏ bé có nguy cơ cao bị tấn công tình dục (bị chống hiếp) lúc trưởng thành. Thêm nữa, nghiên cứu chỉ ra các người cứng cáp từng bị tiến công tình dục với cũng từng bị sử dụng quá tình dục khi còn bé nhỏ thì có xu hướng có cường độ về chức năng sức khoẻ niềm tin thấp hơn so với những người từng bị sử dụng tình dục lúc còn bé nhỏ nhưng chưa lúc nào bị tấn công tình dục khi trưởng thành.<4>

Vậy điều gì đang ra mắt ở đây? Nó nhiều phần là vụ việc của việc đổ lỗi không nên hướng. Đây là giải pháp nó hoạt động, theo ngôn từ thông thường:

vì chưng bị bạo hành, đứa trẻ yên cầu nỗi sợ và sự đáng ghét kẻ bạo hành. Vì trẻ cảm thấy bất lực vào việc ngăn ngừa chuyện bạo hành hoặc thuyết phục ai kia giúp bé, đứa trẻ bước đầu xem toàn cục thế giới này là "bất công." trẻ đổ lỗi cho thế giới vì sự bất công, với đồng thời trẻ ban đầu đổ lỗi cho phiên bản thân nó bởi vì không đủ tốt để chống lại cầm cố giới. Trẻ học được rằng đổ lỗi cho quả đât không mang lại sự hợp ý tức thì, và trừng phạt quả đât không phải là 1 việc dễ dàng dàng, nhưng lại đổ lỗi cho phiên bản thân - với trừng phạt bản thân - rất có thể đem lại sự tán đồng và kiểm soát ngay lập tức. Vị hành vi tự huỷ hoại bạn dạng thân trong vô thức nhắm tới việc phòng lại nhân loại chứ chưa phải chống lại các bạn thân, cần đứa trẻ ko thể nhận biết nó bây giờ đang gây nên phần lớn khổ sở cho bản thân. Cùng khi đứa trẻ béo lên thành người trưởng thành, anh ta nuôi dưỡng một nỗi đắng cay chống lại trái đất vì sự bạo hành của nó với trẻ không bị trừng phạt.

Và sự thoả mãn kì quái nào đã duy trì tất cả hồ hết hành vi huỷ hoại phiên bản thân này? Đó là sự việc thoả mãn của vô thức mong muốn cho thế giới thấy nó không nên trái như thế nào. Tín đồ bị mắc trong cơn giận nạn nhân sẽ gia hạn hành vi huỷ hoại bạn dạng thân của anh ta như "bằng chứng" mà lại anh ta mong muốn sẽ kết tội thế giới.

Vì vậy chúng ta có thể nghe được một ai kia nói rằng "Điều gì xẩy ra nếu tôi mắc ung thư bởi vì hút thuốc?" lúc đó họ sẽ thấy tôi chịu khổ sở nhiều ra sao." và cuộc đời không may mắn này đã chấm dứt.

Không hệt như một bạn chết bởi vì nghĩa, bổ xuống vì tình yêu thương thuần khiết, hành vi tự huỷ hoại bạn dạng thân tất cả động cơ sâu xa của nó nằm ở vị trí nỗi cay đắng và căm ghét, cùng bướng bỉnh phủ nhận tha thứ.

Khi xử lý với sự lặp đi lặp lại cơn giận "nạn nhân", thì mong muốn duy nhất của công ty là đầu tiên xử lý sự lặp đi tái diễn đang đánh bẫy bạn. Bạn không thể tha thứ cho những người khác nếu vụ việc thực sự là bạn dạng thân bạn. Làm cố nào bạn có thể chấp nhận phần thiếu thẩm mỹ của thực chất con người nếu khách hàng không thể nhận thấy nó trong phiên bản thân chúng ta và nếu như khách hàng không thể đồng ý trách nhiệm cá nhân của bạn về việc thường xuyên đặt bản thân bạn trước nguy hiểm? nếu bạn không nhận ra sự lặp lại này, thì toàn bộ các lớp học cai quản cơn giận bên trên khắp trái đất sẽ không cứu giúp bạn ra khỏi những nỗ lực cố gắng trong vô thức của bạn để huỷ hoại phiên bản thân bạn khi bạn vẫn mắc kẹt trong bản sắc là "nạn nhân".

CƠN GIẬN BỊ che GIẤU VỚI NGƯỜI CHA

Khi một người thân phụ vắng phương diện - về lòng tin hoặc thể lý - vào một gia đình, thì sự thiếu hụt của ông ta gây ra một sự thiếu thốn vắng cá thể trong đứa con. Thiếu hụt sự hiểu biết về phương thức thế giới này hoạt động, thiếu tin yêu vào người khác, cùng thiếu tin tưởng vào phiên bản thân chúng, đứa trẻ em - dù bọn chúng là gái hay trai - trở đề xuất bất an, hoảng loạn và mất hết. Bọn chúng thiếu tự tin. Chúng thiếu một tương lai đầy ý nghĩa. Chúng thiếu cuộc sống. Toàn bộ chỉ vì cha chúng vắng vẻ mặt.

Nhớ rằng, tất cả sự thiếu hụt này là hiệu quả từ việc thiếu một tín đồ cha, trong tương đối nhiều trường hợp, là vào vô thức.

Một số người thật sự lụn bại - về mặt cảm giác và xã hội—bởi thiếu hụt một fan cha, và cuộc sống thường ngày của họ trở đề nghị không bình thường và mắc kẹt.

Nhưng những người dân khác thì có thể duy trì được một vẻ bên ngoài có trách nhiệm; họ gồm công việc, chúng ta kết hôn cùng họ có con. Nhưng dưới cái vẻ thông thường là một sự giận dữ bị chôn vùi. Đây là phần lớn những căn nguyên xấu xa của hết triệu chứng này cho tới triệu bệnh khác của cơn giận kín đối với những người cha.

Trong vô thức, sự tức giận bị bóp méo do thật nặng nề cho đứa con trẻ nổi giận với người cha, tín đồ mà chúng vẫn khao khát một tín hiệu yêu thương. Để bảo vệ phiên bản thân bọn chúng khỏi sự việc nan giải này, vô thức của chúng tìm ra một giải pháp tài tình đến cơn giận nguy hiểm: không làm những gì cả.

Nghiện ngập (như nghiện rượu, ma tuý, thuốc lá, nghiện ăn, đùa game, phim ảnh khiêu dâm, cờ bạc...) chất nhận được chúng cảm thấy khá đầy đủ khi chúng thực sự trống rỗng, vì vậy chúng không cảm thấy gì cả. say mê tranh cãi ngăn chúng không đồng ý sự thiệt rằng phụ vương đã đại bại trong vấn đề yêu yêu mến chúng, vì vậy chúng không đồng ý gì cả. Đi họp/ chạm mặt mặt trễ ngăn cấm đoán chúng yêu cầu chờ đợi, cho nên chúng không chờ đón gì cả. Tính trơ trẽn (cho dù là ăn mang hở hang, xăm mình, xỏ lỗ tai) ngăn cấm đoán chúng tôn trọng khung người mình, do đó chúng ko tôn trọng điều gì cả. xôn xao học tập ngăn chúng không khám phá một cầm giới trong khi ẩn cất với chúng, cho nên vì thế chúng không tìm hiểu điều gì cả. náo loạn tinh thần (thường được thể hiện bởi tính tốt quên đồ đạc và vật dụng hoặc gặp gỡ khó khăn với toán) phòng chúng không thâm nhập vào những tín hiệu và những hình tượng của cuộc sống, do đó chúng không tham gia vào điều gì cả. Sự trì hoãn ngăn quán triệt chúng bước ra trái đất mà chúng do dự làm cố nào nhằm thương lượng, cho nên vì thế chúng không hoàn thành điều gì cả. Ám hình ảnh tình dục (cho mặc dù là những tưởng tượng tình dục từ tạo, phim sex, thèm mong mỏi hoặc hành động tình dục) ngăn quán triệt chúng những hiểu biết sự thân mật cảm xúc, do đó chúng không thân thiện với điều gì cả. Sự hoài nghi chống chúng ko phải tin tưởng vào một quả đât mà chúng sợ hãi, vì vậy chúng hoài nghi tưởng vào điều gì cả.

Cuối cùng, toàn bộ những chiếc "không gì cả" đó dẫn mang đến sự không tồn tại gì của chiếc chết. Một mặt, chết choc là chết choc về biểu tượng, làm cho trẻ tật nguyền về cảm xúc, kia như hình phạt dành riêng cho cơn giận của bé. Khía cạnh khác, tử vong là tử vong thật- thông qua hành vi tự làm cho hại bạn dạng thân ung dung hoặc thông qua hành động tự tử—bằng bí quyết nào kia đứa trẻ có tác dụng cho bạn dạng thân nó đổi mới "người mất tích", nhằm mục tiêu tránh né thực sự là cha nó từng mất tích suốt cuộc sống trẻ.

Hiện tại chưa tồn tại chẩn đoán tâm thần cho tập hợp các triệu triệu chứng này, bởi vì vậy tôi đang đặt tên: Ira Patrem Latebrosa (cơn giận bị bịt dấu đối với người cha). Đây là một trong sự giận dữ trước người thân phụ bị bít giấu mà một người cực khổ vì nó vẫn chối bỏ sự mãi sau của nó. Nhưng mà nó thực thụ tồn tại, và minh chứng trên minh chứng điều đó, như các vết chân trên tuyết bật mý sự hiện hữu của một con vật đang ẩn nấp gần đó.

TÓM TẮT

Hãy nhớ là sự tức giận chưa hẳn là điều nào đấy mà bạn cũng có thể "thoát khỏi". Chừng nào các bạn còn sống thì sẽ sở hữu những lúc các bạn bị xúc phạm và cảm giác tổn thương, các bạn sẽ bị hấp dẫn vào gần như tưởng tượng trả thù vào vô thức.

Tuy nhiên, khi chúng ta nhận ra bạn đang cảm thấy tổn thương, thì chúng ta có một sự lựa chọn. Bạn không biến thành buộc phải đồng ý một cách mù quáng việc lâm vào cảnh chuyện trả thù trong vô thức.

Mặt khác, bạn không nhất thiết phải "nổi giận." Bạn không cần phải trở đề nghị bạo lực. Nếu như bạn nói với phiên bản thân, “Vâng, tôi bị tổn thương. Tuy nhiên tôi chẳng thể làm cái gi được, kế bên việc khước từ đáp trả tổn thương bởi tổn thương, đáp trả tội lỗi bằng tội lỗi,” lúc đó bạn cũng có thể cảm thấy tự bi đối với người làm chúng ta tổn thương, và chúng ta có thể tha thứ.

Sau vớ cả, bạo lực không là gì không tính một nỗi sợ hãi tình yêu. Và khi bạn sợ tình cảm thì bạn tìm về nơi nào? Lòng kiêu hãnh. Lòng tự tôn để bảo vệ bạn dạng thân.

Có một kín lớn mà các nhà triết học đã biết từ bỏ lâu. Cùng nó là một bí mật vì nó quá cụ thể đến nỗi chẳng ai buồn chăm chú đến nó. Hãy xem thực chất của nước, một chất yếu mềm và tầm thường tự do trôi tung quanh đầy đủ chướng hổ thẹn vật. Nếu bạn sống một cuộc đời "khiêm tốn" như dòng nước thì trong cả hàm răng của quỷ tất yêu cắn bạn. Nhưng chúng ta càng cứng rắn, tự mãn về mức độ mạnh của khách hàng để trả đũa đông đảo sự xúc phạm, thì càng có tương đối nhiều con quỷ túm chặt bạn—và một khi chúng tóm được các bạn thì chúng ta không thể thoát khỏi, bất kỳ bạn đeo bao nhiêu súng bên trên vai.

Vì vậy bạn càng từ quăng quật "bản sắc" của khách hàng - các bạn càng sống từ tốn - thì bạn ít cần tới sự phòng vệ; và bạn càng ít phòng vệ thì chúng ta càng bao gồm ít vì sao để nổi giận.

Mặt khác, tất cả điều này không thải trừ khả năng hoàn toàn có thể có đầy đủ lúc mà các bạn phải vực dậy để bảo vệ bản thân hoặc bảo đảm an toàn người khác và nói ra điều gì đó về sự xấu xí mà mọi người muốn phớt lờ hoặc chối bỏ. Lặng ngắt - để tránh không trở nên người khác xúc phạm - cũng là một trong nỗi sợ tình yêu cùng rơi vào xu thế báo thù.

Trong các trường hợp kia - mặc dù là trong gia đình, anh em hoặc nơi thao tác làm việc - khi chúng ta cảm dìm về bất kỳ điều gì, bạn cần cởi mở giãi tỏ những cảm xúc đó.

Chìa khoá cho toàn bộ chuyện này là bạn nói ra ngay khi chúng ta cảm thừa nhận nỗi thương tổn mơ hồ nước đầu tiên—và điều này có nghĩa là bạn bắt buộc rất tốt trong việc nhận ra xúc cảm bị tổn thương tức thì từ đầu. Các bạn phải nói ra trước lúc nỗi tổn thương đưa thành sự khó tính và có cơ hội biến thành thứ gì đó mang tính huỷ hoại. Bạn không cần thiết phải hiểu lý do bạn vẫn cảm nhận những gì nhiều người đang cảm nhận vào lúc đó; chỉ việc truyền đạt phần nhiều cảm nhận của doanh nghiệp trong hiện tại tại.

Khi bạn nói ra, ghi ghi nhớ một thực sự tâm lý-xã hội quan liêu trọng: các bạn không thể kiểm soát điều hành được hành động của bạn khác.

Do đó, đừng nói hầu hết câu như "Có gì không nên trái ở các bạn vậy?" hoặc "Sao các bạn không nhạy cảm thế?" hoặc "Bạn không nên làm điều đó!" Nói như vậy xuất phát từ một nỗi thất vọng vì người khác không làm đầy đủ việc bạn có nhu cầu anh ta làm, với nó không có lợi cho sự bình yên và hoà hợp: nó tạo ra căng thẳng làm bạn bị tăng huyết áp, với nó làm người kia chống cự và đối địch.

Vì vậy, khi chúng ta có tạo động lực thúc đẩy nói lên điều gì đó, hãy hỏi bạn dạng thân bạn có nhu cầu điều gì xảy ra.

Nếu câu trả lời của người sử dụng là " Tôi ao ước cô ấy..." thì lúc đó chúng ta có thể đã tất cả động cơ sai.

Nhưng nếu câu trả lời của công ty là "Tôi chỉ ao ước làm không bẩn lương tâm mình. Cô ấy có tác dụng gì tiếp đến là quyền của cô ý ấy," thì bạn chắc rằng đang làm cho điều đúng.

Nhiều fan không say đắm nghe "sự thật" về phiên bản thân họ, cùng họ thường sẽ tự vệ bằng phương pháp công kích. Họ hoàn toàn có thể buộc tội bạn, ví dụ, ngay cả nếu phần lớn lời nói của công ty tập trung vào các cảm xúc của bạn.

"Tôi thiệt sự nhức lòng lúc biết bạn ko giữ lời hứa với con bạn. Trẻ em cần tin cậy vào cha mẹ chúng, và nếu như khách hàng không giữ lại lời hứa, nó hoàn toàn có thể khiến con bạn cảm thấy không an tâm và kháng đối."

"Đừng có review tôi! chúng ta là ai nhưng mà dám dạy dỗ tôi phương pháp nuôi dạy con?"

Khi chúng ta nói ra, làm cho vậy vị lương trọng tâm của bạn, vì chúng ta tin một điều nào đó là sai; còn chuyện người khác làm gì với tin tức đó là quyền của anh ý ta.

Nhiều người rất có thể nổi giận với chúng ta vì chúng ta sống trung thực cùng thẳng thắn, và chúng ta cũng có thể cảm thấy ao ước thoái lui, giữ im lặng không thể hiện sự thật. Khi không nói mang đến ai kia biết điều gì đấy thì bạn sẽ bị mắc bả trong sự thoả mãn với tính báo thù khi xem tín đồ khác chịu đau khổ vì hành vi sai trái của họ. Do vậy nếu bạn chóng lại tạo động lực thúc đẩy thoái lui, thì lúc đó bạn sẽ tìm thấy từ bỏ do. Bạn sẽ khám phá ra 1 phần của phiên bản thân mà bạn cũng có thể tin tưởng dẫn dắt chúng ta qua rất nhiều cuộc bàn cãi mà không khiến tổn mến cho bạn dạng thân hoặc bạn khác—vì các bạn sẽ được thúc đẩy bởi tình yêu mong điều tốt đẹp đến với người khác chứ chưa hẳn bởi cơn giận và sự trả thù vô thức để bảo vệ bạn dạng sắc của bạn.

Một ai đó xúc phạm bạn, bạn cảm dấn nỗi đau, bạn nói ra nếu quan trọng và bạn tha thứ. Nhưng sau khi làm tất cả chuyện này, chúng ta có thể vẫn còn cảm nhận một số trong những kích thích cảm giác còn rơi rớt lại. Bạn làm gì? nỗ lực để cho phần lớn giọt tổn thương sau cuối tan thành nỗi buồn thâm thúy cho toàn ráng giới.

Lưu ý ở đây là, dù nỗi bi thương khác với việc đổ lỗi, thì một làm phản ứng lành mạnh trước sự xúc phạm cùng bực tức đòi hỏi bạn đề xuất cảm dìm nỗi nhức mà bạn khác tạo ra cho bạn. Cảm nhận nỗi đau vì công dụng của sự trung thực cảm xúc. Cảm giác nỗi đau vì ích lợi của sự lành mạnh mẽ của bạn. Cẩn thận đừng chối bỏ thực tiễn về phần đông gì vẫn xảy ra. Nhưng mà cũng cảnh giác đừng đổ lỗi cho người khác vì chúng ta cũng có chức năng tâm lý gây tổn thương chúng ta như họ đã gây tổn yêu đương bạn. Bi thảm vì thực chất của chủng loại người bao hàm cả nỗi bi tráng về khả năng hoàn toàn có thể trở nên tàn ác và khai hấn của bạn.

Cuối cùng, xem xét là ngay lập tức cả nếu bạn tha thứ cho một ai đó do làm chúng ta tổn yêu thương thì điều này không tự động hóa đồng nghĩa rằng chúng ta cũng giảng hoà với những người đó. Giảng hoà—nghĩa là quan hệ giữa bạn và người khác đã làm được sửa chữa—đòi hỏi bố việc cùng với việc tha vật dụng của bạn. Đầu tiền, nó đòi hỏi người đó phân biệt việc khiến tổn thương cho mình và đồng ý lỗi lầm. Thứ hai, nó đòi hỏi người đó ăn năn hận, ân hận vì nó. Máy ba, nó đòi hỏi người kia sửa chữa, khắc phục, làm cho việc nào đó để sửa lỗi.

Do đó quan điểm tôn giáo “cầu nguyện cho quân địch của bạn" có thể được hiểu về mặt tâm lý là mong muốn rằng người đã khiến tổn thương cho mình cuối thuộc sẽ nhận biết hành vi tiêu cực của anh ấy và ăn uống năn, để được cứu ra khỏi những hậu quả nguy hiểm của cơn giận của anh ta—trái ngược với mong mỏi muốn của bạn đối cùng với sự xấu đi của tín đồ đó khi nói, “Đi chết đi!”

Thánh Teresa of Avila từng mơ thấy địa ngục; một khu vực quá khủng khiếp, bà nói, rằng bà ko muốn điều ấy xảy đến với những kẻ thù xấu xa tốt nhất của bà.<6> Hãy nghĩ về về điều đó.

NHỮNG SỰ THẬT

Vì sự tức giận là 1 trong vấn đề khủng trong thế giới ngày nay, sau đó là một số lời khuyên nhủ về cách thống trị cơn giận.

Trút giận không có hiệu quả. Mặc dù nó rất có thể đem lại sự tán thành ngay lập tức, bu